Epílogo

No puedo creer que tú, el amor de mi vida aún ahora a pesar de todo, estés ahí sentado, mirándome, inmóvil e  inmutable. ¡Hay, amor mío! ¡Tú lo sabías! ¡Sabías cuánto te amaba! Sin embargo, te fuiste. Has buscado consuelo en otros brazos, cariño en quienes sabes que no son más que mi reflejo. Y lo sabías muy bien; las buscabas a ellas y me encontrabas a mí.

Es tarde para que lo entiendas. Tu mente es un laberinto que mis labios no pudieron resolver, y del que mi ser jamás pudo salir. Me quedé atrapada en ti… (¿Cómo pensabas que iba a salir?).

¿Te acuerdas cuánto te hacía reír? Tu sonrisa ahora se ha disuelto en el aire; se imprimió en cada cosa que tocaste, en cada rosa que me diste. Pero ellas siguen vivas, y tú no. ¿Que cómo pasó?

Aún te oigo susurrarme en las noches de luna teñida de olvido, porque tus susurros se quedaron en mi almohada y tus pesadillas también.  Tus susurros se volvieron mis sueños, y tus pesadillas mi realidad. Se convirtieron en esta realidad que no sabe hacer otra cosa que dibujarte en cada nube, respirarte a cada instante, dolerme a cada paso.

Pensé que te conocía; ahora sé que no. Tu tumba será un canto que no cesa nunca. Una felicidad que jamás llegó.

¿Que cómo pasó, amor mío?

Tal vez lo supimos desde el inicio. Desde tus forzados besos que sabían siempre a despedidas y tus despedidas siempre insípidas, siempre grises. Me descubriste desde mucho antes; me supiste desde la primera vez que me viste. Encontraste en mis ojos lo que más faltaba en tu alma. Y, después de adivinarme entre mil hojas de poemas y cuentos inconclusos, me dejaste.  Me dejaste con la promesa de un mañana, pero me quedé atrapada en el ayer.

¡Hay, amor mío!

Ayer que caminaba por la calle, después de dejarte aquí sentado, vi tus ojos otra vez. Los vi en el cielo; ahora eran uno solo. Y como siempre nos pasó, me dolía verlos de frente, tal cuales, desnudos y brillantes. Con tu sola mirada me quemabas la piel. Me lastimaba el verte, te dolía el lastimarle. Tal vez por eso preferimos la noche como cómplice, porque tus ojos se escondían hasta el otro día; porque nos amábamos sin vernos, nos sentíamos sin conocernos. Porque tus ojos no estaban para verme. Porque sólo la luna te aceptaba como mío.

También es tarde para mí. Más que sólo palabras, es una confesión que nadie nunca leerá. Me voy a la estrella más lejana. No sé cuándo, ni sé si volveré.

Porque ya es tarde para mí. Escribo una confesión para un muerto. Yo, que ya estoy muerta. Yo que estuve muerta desde el instante en que respiré tu nombre. Desde el instante en el que me perdí en tu mundo, y me ahogué en tu esencia.

Pero no es un adiós, amor mío.

Es un hasta luego. Es un hasta siempre.

"En las elecciones del 2012 veremos qué tan inteligentes son los mexicanos... Aunque a juzgar por el sistema de la SEP, apuesto a que ganará el PRI"

Homesick

Vivir lejos de casa te hace apreciar el nido que dejaste;vuelas tan alto y tan cerca del sol, que su calor derrite tus alas y extrañas el firmamento que pisaste una vez.

Extraño mi hogar.

Extraño el hecho de que allá siempre tenía un lugar para cada cosa; y si no, mis papás me compraban algo para organizarlo, un mueble extraño y bonito, un armario enorme (y ropa para llenarlo) más muebles inn, gavetas, tocador, etc.

Todo en pos de la organización y de que mi cuarto se viera hermoso.

Ahora lo extraño muchísimo. Extraño que mi cuarto estaba impecable, no porque yo fuera cuidadosa, sino porque mis padres estaban detrás mío, regañándome para componerlo.
En cambio aquí, es semana de parciales, trabajos finales, y se acercan exámenes finales, y esto es una verdadera pocilga; y es que en dos días, tuve tres exámenes y una exposición de trabajo final (de esas donde hay jueces, vestiditos formales y tacones) y muy poco tiempo para comer, aproximadamente dos comidas al día, con mucha suerte (en toda la semana).

La ropa sucia de dos semanas está amontonada en dos canastos enormes que parecen no tener fin; cuando usualmente mi ropa sucia está doblada organizadamente, y cada calcetín con su respectivo par (aunque CLARO, como en vez de pensar en trivialidades como SI MIS CALCETINES COMBINAN, pienso en si voy a pasar el examen de termodinámica -y cómo lo voy a pasar-) en cambio ahora, tengo suerte si consigo aunque sea dos pares del mismo color.

Hay cajas vacías por doquier, cada una con su respectivo montoncito de basura (de papel escolar, claro), y el tocador no tiene comienzo, ni fin. Es como una de esas revistas de buscando a Wally, pero más retador; si consigo mi peine en menos de media hora, ¡ya la hice!.

El refrigerador vacío. Sólo queda miel, pan (los que han sido mi desayuno estos últimos días) mayonesa y otros aditivos que no pueden comerse por sí solos.
Hoy fui al súper y llegando organicé el poco espacio que tengo.

Es viernes por la noche, 09:57, y en vez de salir con mis amigos, estoy acomodando todo... porque así les gustaría verlo a mis padres, porque así se sentirían orgullosos de mi, en fin; porque así me educaron.

Porque se vive mejor cuando cada cosa tiene su lugar en esta vida. Todo, incluso los cuartos, los pensamientos y las prioridades.

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Es difícil cuando se le trata de poner etiquetas a los sentimientos, tal vez porque los vemos desde nuestra perspectiva y todo depende del cristal con que se mire. Me deslumbran los sentimientos, dificultándome el poder juzgarlos y reconocerlos.

Ayer empezaron a hablar de sus antiguos amores, con historias con finales felices y otros más pasionales; pero amor al fin.

Y me di cuenta de que yo no tenía una historia así... ni siquiera con Vince, en alemán. Nada.

Sentí un vacío en mí que no pude identificar como nada más que eso. La falta de algo.

Pero en verdad me gustaría poder reconocer qué es lo que pasa y porqué, tal vez me hace falta meditar más, pero sumida entre tantos exámenes, he olvidado, sobre todo, sentir.

César

El cielo calla.

Hoy muestra un sol más brillante; más nítido.

Y aunque en esta ciudad nocturna,

ahogada en luces y sumida en humo

 no me deje contemplar las estrellas en el firmamento,

Sé que están ahí.

Aunque no las vea, sé que brillan para ti.

Aunque no sepas que existo

Desearía que supieras que yo sueño para ti.

A pesar de que nos separa un mar de indiferencia

que no me he decidido a navegar

quiero que sepas que todos mis suspiros

que todos mis besos y abrazos guardados

que todos mis atardeceres 

son todos tuyos.

El cielo calla.

Es el mismo cielo que nos contempla

a ti en tu universo, a mi en una lejana galaxia

pero calla; sólo observa todo lo que no me he atrevido a hacer

escucha el silencio de las confesiones que nunca te haré

siente mi tristeza. Porque tu ausencia me consume lentamente.

Y el cielo sólo calla. 

Buen viaje

Me asecha el fantasma del pasado

susurra a mis espaldas

que será mi único compañero

en medio de la soledad.

Y aquí, en el planeta

mi vida sigue siendo la misma.

El mismo drama, los mismos personajes

Y la historia se repite una y otra vez.

No puedo resumir mi vida sobre estas líneas

mi alma no se desborda en simples letras

y aunque de nuevo te escribo estas tristes líneas

(que espero, sean las últimas)

mis suspiros ya no te pertenecen más.

Te dejé; te has ido una vez más de mi vida

para mi sorpresa, el mundo sigue girando

respiro, vivo, y me sigo enamorando

y aunque te escondas en un recoveco de mi alma

mi corazón ya no obedece la tentación de tus fotos

y mis pensamientos te abandonaron en la alacena

junto con todas las cosas podridas

que me dejaron de gustar desde hace tiempo.

[ El viajero toma su maleta.
Titubea; sabe que no volverá más.
Desconoce lo que le espera
y entiende que su presente
es el pasado del futuro.
Ella llora su desventura:
Dice que nunca volverá a amar a nadie.
(Son sólo palabras al aire).

Pero desde el momento en que nacemos
aprendemos que tarde o temprano hay que partir.

Se aproxima el tren. Siente como sus pies se aferran al suelo.
y resuelto a no pensarlo más
sube un pie para entrar al vagón.

De pronto, se arrepiente; decide quedarse
piensa en ella; no pertenece a otro lugar que no sean sus brazos
al volver la vista atrás
ve la estación, a lo lejos. Ve su pueblo, ve a su amada, a lo lejos.
Hasta que se pierden en el firmamento a la velocidad del tren
y las luces se confunden con el cielo estrellado.
No hay vuelta atrás. ]

Untitled

Moscas entrando

¿Cuándo voy a aprender a cerrar la boca a tiempo?

¿Cúando voy a entender por fin, que el silencio vale más que todas las palabras con las que lo puedo lastimar?

Que nunca voy a llegar a ningún lugar hablando con él...

Que él  no me entiende, y nunca lo hará

Que nunca lo querré de verdad, sinceramente; jamás.

Cualquier intento es vano; nulo.

Que nunca sabré quién es

y el nunca sabrá quién soy.

people

Las personas a las que amamos tienen mucho poder...

El poder de hacernos felices con una simple sonrisa

...y el poder de rompernos el alma con sólo abrir la boca.

Vida

La vida funciona de maneras que aún no alcanzo a entender...

Probablemente soy egoísta al querer que resulte como deseo:

que se cumplan mis más grandes anhelos, que sea exitoso, tener mucho dinero y que todo me salga bien. 

Pero la  vida es azarosa y caprichosa, y se empeña en enseñarnos (tarde) que lo que buscamos siempre estuvo en los detalles pequeños, en las cosas simples;

En buscar a Dios en los rayos del sol

(Rezar no porque se quiere cambiar la voluntad de Él, sino porque se quiere cambiar  la propia... y sin buscarlo, en la oración uno encuentra el consuelo que las almas anhelan desde que los sentimientos despiertan en nuestro ser y su eco resuena en los momentos más difíciles)

En las cicatrices

(Porque te despiertan, te muestran la realidad del mundo, que aunque dolorosa, te recuerda que estás vivo, que sientes, que eres de carne y hueso y que se aprende más de las derrotas, que de las victorias. Porque las cicatrices educan, y enseñan, que los peores errores que hacemos, son los que no nos atrevimos a cometer)

En la libertad

(Porque la libertad es algo increíble, es algo tan palpable y a la vez tan quimérico,  tan humano como sagrado, algo que nunca aprendemos a valorar en verdad hasta que nos despojan de ésta. Es suspirar porque estás vivo, porque sientes y porque nada material te ata al mundo, a este mundo que es tuyo, y es de nadie)

En la niñez

(Y es que nunca te sentiste tan seguro y a la vez fuiste tan frágil. Con sólo recordar tu niñez, una sonrisa se imprime en tu cara y te llena el alma. Porque no hay mejor remedio que ver la vida con ojos de niño: con colores más brillantes, con sonrisas más nítidas y abrazos más cálidos, con deseos que se aferran a nosotros incluso cuando crecemos y la realidad nos vuelve impasibles. Pero es un arma de doble filo; la niñez nunca se consuma en su totalidad y esta falta de consumación, deja un espacio en nosotros que sólo llenamos viviendo del pasado, y olvidando la belleza del instante en que vivimos.)

En los amigos

(Porque su funcionamiento es bastante simple: siempre estar ahí; porque cuando el tiempo te vuelve ácido y amargo, siempre tendrás a un amigo que te regale un chocolate, para enseñarte que aún quedan trozos de dulzura y fábricas de azúcar)

En los sentimientos

(Es cierto, duele. Cuando abres el corazón, queda expuesto, débil y sincero, pero es la única manera de aprender, de sentir, de gozar al máximo la efervescencia del mundo en nuestro ser)

Cuántos colores nos hace ver la vida… mientras que nosotros nos empeñamos en ver tan sólo blanco y negro. Bueno o malo. ¿Por qué limitamos la vida? ¿Por qué limitarnos a existir, si en verdad podemos VIVIR? ¿por qué limitarnos a sentir, si podemos amar? (Porque nos da miedo caernos, nos da miedo equivocarnos) ¿Por qué no apreciar aquí y ahora, y no mañana? mañana que el cielo gris y raso nos recordará que ya es muy tarde.

Pero supongo que por eso estamos aquí:

para descifrarla

para entenderla

para ser felices… (no, la felicidad es un efímero estado de ánimo)

Estamos aquí, para vivirla, para formar parte de la perpetuidad y del tiempo mismo.

Para encontrarle sabor.

Resurrección

Busco más que amor... busco sentimiento puro, condensado de ilusiones, éter de sueños.

 Busco la esencia misma del sentimiento, busco SENTIR, porque es lo que me da vida, lo que me nutre… 

tal vez por eso me gusta estar deprimida y triste, y prolongo estos estados, porque en esta vida ingenieril de objetividad total, significa un paréntesis de éxtasis...

 un pellizco

 un susto

 un respiro

 una comprobación de que sigo viva.

Instinto

Tomé mi alma con todas las fuerzas...

y la sumí dentro de lo más negro de mis pensamientos.

(Ahí, donde el corazón toma forma de instinto...)

Primer acto.

Estoy deprimida.

No soy quien pensé. No son quienes pensaba. No se siente como creí.

(Y me encierro en una oscuridad total, con el ipod y Coldplay)

No sé qué es, pero se siente como vacío.
¿familia, amigos, dinero?
Nada me falta.

Sí, cómo no.

¿Quién soy? ¿Qué quiero?

Soy una usurpadora existencial.
Me duele ser este monstruo numérico y lógico
que con agudos comentarios sarcásticos
aleja a quienes la quieren.

Me he convertido en el peor de mis miedos. Una simple existencia más.

Confieso que te extraño

Confieso que te extraño.
No hay nada más que decir.
Extraño tu locura cabal
tu dulzura, tu odio
tu inteligencia, tu inmadurez
tu sonrisa, tus caprichos
y tus ojos verdes
que siempre cambiaban de color
como la esencia misma de tu alma

Confieso que te extraño.
Porque fuiste al único que amé
¿serás al único que amaré?
Quién sabe.
Sólo sé que te amé tanto
como las estrellas aman el firmamento
como los corazones rotos
aman la sensibilidad de los poetas.

Amé tu guitarra, amé tus labios.
Amé tus anteojos, amé tu tendencia suicida.
Amé tu cercana ausencia, tu lejana presencia.
Ya no quiero cerrar los ojos
me cansé de recordarte.
De verte en cada hermoso sueño
y soñarte en cada horrible pesadilla.

La vida misma se me ha vuelto tormento.
Lo acepto, no es por tu ausencia
pero mis memorias me atormentan
a cada paso que doy, a cada pensamiento que surge.
Me cansé de recordarte
Pero no puedo vivir tan sólo en el pasado.
Por eso amor, hoy te digo adiós una vez más
pero no desde mi cabeza, como en ese día
ahora te digo adiós
desde lo más profundo de mi corazón.

Pasos en falso

Piso.
Voy pisando en el aire.
Se siente bien, se siente como si fuera tan ligera...
y eso me gusta, me gusta sentirme bien.

Es como tener los ojos vendados.
Voy pisando en el aire
pero lo hago por miedo a que de un tirón
me quiten la venda.

Porque muy dentro de mi ser
sé que el revolver tiene al menos una bala.
he visto al monstruo contra el que he decidido luchar
pero nada importa
con tal de quedar como la princesa de los cuentos de hadas.

Todos son felices. Yo también quiero ser feliz
Me pregunto cómo hacen para ser felices
tal vez ellos también pisan en el aire
o simplemente la felicidad llega a ellos.

Tal vez saben que tarde o temprano morirán
de algo, por algo, pero morirán.

Tengo miedo. Pero ya es una adicción. Esto de ser mia se está haciendo una adicción.

Conspiraciones en la nariz

Otra vez siento que estoy sola. Siempre lo he estado, claro. Pero ahora lo siento más; tengo a mis dos hermanastras conspirando contra mí, y la más mala y fea, Anastasia, le dijo a mi padre que he estado saliendo por las noches, a fiestas, estando el DF tan inseguro como está.
Por supuesto, el tumulto clama: "Oh por Dios, pero tu hermana sólo quiere protegerte, qué desconsiderada e inmadura eres criatura, un monstruo que Dios envió a sus hijos como castigo de sus más oscuras tentaciones..."

La cosa, es ésta; falta un poco de contexto sobre mi vida.

Anastasia es la hermana que NUNCA se ha preocupado por mi. El semestre pasado apenas y le interesaba. El semestre antepasado, no existía para ella.

El semestre antepasado, cuando yo salía de noche (cabe destacar que la situación del narcotráfico estaba aún peor porque escuchábamos balaceras cada semana) Griselda era la única que me preguntaba siempre a dónde iba. Con quién vas, cómo te regresas, a qué hora te regresas, quién te viene a dejar, etc.y Anastasia parecía pasarle por el arco del triunfo, y eso hasta cierto punto me desconcertaba, pero no lo tomé a mal.

Me quejé con mis padres, más en tono irónico que molesto, diciendo que Griselda era una preocupona, esquizofrénica-posesiva, pero que de una manera u otra la entendía porque era la mayor.

En el semestre siguiente, Anastasia no deja de hablarme. Estoy en una fiesta, y habla por teléfono. ¿quién carajo se cree que es? nunca se ha preocupado por mí, NUNCA, le da igual si me duele un pie o si me estoy muriendo, si gané el concurso de oratoria en mi prepa (más bien se enfoca en quitarme mis logros y opacarlos) o la vez que me robaron la maleta cuando fuimos a Chicago (¡Por Dios, dijo: "sólo cómprate ropa nueva, ya me quiero largar de ésta pocilga").

Y a puesto a que le dijo a mis padres que me regañaran y me dijeran que no salga más. ¿Quiere saber porqué estoy enojada? Ahí está su respuesta. Es una pésima hermana. Y ahora está enamorando a Griselda con sus cantos de sirena, envenenando su mente y su corazón. Pero yo sé que Griselda es más que eso.

Quería estar bien con ella. De verdad lo intenté; escuché todas las tonterías que tenía que decirme, soporté que comiera y usara mis cosas, que me dijera estupideces, que me trajera como su perro. Pero ya no soy su perra; antes de corazón, no quería enojarme con ella, ahora ¡Que se vaya a la mierda!
Es mi hermana, pero no le da derecho a tratarme como su trapeador.

En fin. Me siento sola, y sigo sola. Y todo indica que así seguiré. No tengo novio, no tengo a mis amigos cerca, y al parecer mis hermanas me dan la espalda. Mi único consuelo es desahogarme sobre estas tristes líneas y dejar ir todo mi pensamiento,  exprimir todo mi ser.
Hace una semana me sentía bien. Ahora me siento infeliz. Pero así soy, temperamental, dramática y una montaña rusa sobre un teatro.

Como sea...

...Finge preocupación por mí. Vaya pelmazo si cree que me trago ese cuento.

La culpa es de la fatalidad

Me siento atrapada en una vida que no me pertenece. Siento que estoy donde no debería, haciendo algo que no me corresponde, viviendo la vida de alguien más. Y luego pienso en mí como en Madame Bovary, y se me hace medio patético. Bastante, a decir verdad. Aunque ella es más afortunada, a mi me hace falta Charles.

Estoy estudiando una carrera que no es para mí. Y luego surgen preguntas como: "Bueno, ¿y qué haces ahí?" La verdad no lo sé. Sistemas es bastante interesante, y la verdad sé que puedo con la carrera, me gusta. Pero creo que yo debí estudiar otra cosa, claro, me hubiera gustado filosofía, letras españolas, historia del arte... Igual y en esas carreras hubiera sido una alumna destacada. No que estoy en ésta, siendo bastante mediocre, haciendo las cosas al ahí se va, como si no lo hiciera con pasión, más bien como algo que TENGO QUE terminar. Y es patético.

Tal vez el problema también radica en que me concentro demasiado en el pasado, que no veo lo que tengo enfrente. También con mis hermanas todo es difícil. Sé que las extrañaré cuando hayan partido y me quede sola.

Me hace falta saber quién soy. Necesito reencontrarme conmigo misma, y sé que el día que lo haga, estaré en paz con la vida, y entonces verdaderamente podré decir que vivo, y no que únicamente existo.

Identidad

¿No sería genial? por una vez, tan sólo por un ínfimo instante y por capricho del azar, cambiar de vida.
No tanto porque una sea infeliz con la propia... más bien, porque me atrae lo diferente, porque en cada cabeza hay un universo, y cada universo tiene estrellas que cuentan su historia.
Sería genial... Que un día te despertaras sin ser tú. Que abrieras los ojos y en vez de estar escribiendo tu propia historia, escribieras la de otro ser, un magnate de Saudi Arabia, un limosnero en Australia, alguien que se encuentra de paseo en Nepal, o incluso tu propio vecino.

Que la luna que hoy te cobija, no te reconozca más.

A veces lo he pensado. Y por pura curiosidad, he sentido esas ganas de ser alguien más, de saber cómo es su vida, cómo percibe el tiempo y cada suceso en su vida. Sería increíble ver todo desde otra óptica, percibir el mundo desde otro universo, sentir desde otro corazón.

A veces, sólo por curiosidad, me gustaría ser alguien más.